Merry Christmas: 記憶就是時光的載體

過了四年的冷聖誕 今年的聖誕再次回到了赤道

其實在寫這篇文章的時候很想睡覺

因為前一天晚上半夜兩點才睡覺 早上七點就起床了

教會聖誕崇拜回來之後本來想睡個午覺

但不知道為什麼就是很想寫點什麼

今天在教會帶著昏昏欲睡的腦袋 等待崇拜開始

看著台上彩排的人們

望著周圍熟悉的面孔

突然一陣感慨湧上心頭

台上正在彩排的老人們中有一個是我小時候的兒童主日學老師

她還是如我記憶中一般的活潑

從頭到腳都還是跟以前一模一樣

坐我左排的女生正在默默的凝視前方

她也曾是我過去的主日學老師

在教室裡聲嘶力竭的想辦法讓我們安靜下來的畫面依舊清晰

從頭到腳都還是跟以前一模一樣

後來進來的坐在最右排的男生跟太太女兒坐在一起

他是在我大約三，四年級的時候幾乎每個禮拜載我回家的大哥哥

總是喜歡坐在前座跟他說話的情景即模糊又深刻

從頭到腳還是跟以前一模一樣

過往的記憶還是很猶新

以前的畫面仍然歷歷在目

既熟悉又陌生

我的記憶偏圖像記憶

我容易記得別人的臉卻容易忘記別人的名字

可能我是路痴的關係

所以我認路都是靠周圍的建築物或一些特別的標誌

當建築物突然改變標誌突然不見之後

我就會想不起來那條路到底怎麼走了

上週到藥局買耳塞

我認出結帳人員是我以前小時候在教會認識的女生

平時也有在IG上看到她的動態

我原本想跟她笑笑簡單的打個招呼

但她似乎不認得我是誰了

在那當下

我就是個普通來消費的客人

她就是個幫忙收費的女店員

我們沒有任何交流 沒有任何微笑

禮拜日那天在電器店跟妹妹一起研究手機和筆電

站在筆電區時 正前方站著一名也在看筆電的女生

我匆匆的瞥過一眼 突然發現她好像是我小學同學

她正好抬頭也看了我一眼

我們對視了兩秒 我就把視線移開看向別處

然後繼續跟我妹討論起來

我的余光告訴我她似乎也認出我是誰了

但我很刻意的不想與她對視

到最後

我們沒有任何交流 沒有任何微笑

我也不知道那當下的我為什麼沒有跟她打招呼

可能覺得不想 可能覺得沒必要

他們都是記憶中的樣子，卻已經不是記憶中的那個人了

因為擅長記臉蛋的關係

我很常「認得」別人

那個人可能會是我以前的熟識

可能會是小時候的同學

也可能會是我不認識但看過幾次的人（比如同校）

因為不確定人家會不會認得我

所以我一般不太主動打招呼

昨晚媽媽的朋友跟她說

我看起來還是很18歲 一點也不像24歲

時間奇妙的地方在於

它抓住你的外在 卻改變你的內在

當然這很見仁見智

有些人可能兩者都不斷在改變

記憶奇妙的地方在於

它可以一瞬間把你帶到過去

回到某個不確切的深刻瞬間

某友人說過：心境年輕 年齡就只是一組數字

最後，祝耶穌生日快樂

「因今天在大衛的城裡，為你們生了救主，就是主基督。（路加福音2：11）」

“For there is born to you, this day, in the city of David, a Savior, who is Christ the Lord.(Luke 2:11)”

待業日記

大概是八月才開始找工作

三天打魚兩天曬網那種

那時候的自己還停留在「剛畢業」的餘溫中

對於找工作並沒有特別在意

期間也有不同的人問我畢業之後打算幹嘛

一直到寶慶接到面試通知

我才稍微意識到 「我好像要再更積極一點才行」

後來在她忙著為自己新生活做打算的時候

我很希望下一個人是我

我向她傾訴著都沒人要我 她看了我投履歷的次數說

「才十幾個？鐘蕙思你知道我投了上百個才有了這份工作嗎？」

那之後我就像打了腎上腺素一樣

不斷的丟履歷

告訴自己 可以的

終於在投了近五十個的時候

來了一封面試通知

那時候是禮拜四11/10的下午五點

經過一晚上的思考之後

我在隔天早上九點就回信給對方說自己可以去面試

在我等待回复的時候我又接到了另一通來自新加坡的電話

我答應了面試  買了機票

那時候是禮拜五12/10的下午三點左右

禮拜日14/10

我飛到了新加坡

而那時候我還沒收到第一家面試通知的回复

跟美雲寶慶去吃了壽司

見了預期以外的施玲  因為那時候我們剛好在她上班地點附近

晚上跟大舅舅和舅媽一起去吃晚餐

舅舅跟我說了很多關於在新加坡工作的現實面

還有對於自己的人生理想

勸我不要衝動要想清楚

禮拜一15/10

我早早就起床準備然後前往面試地點

搭了人生第一次的新加坡公車

沒有跑馬燈 沒有提示聲

面試時間是十一點

我十點五十分就進去了

十一點二十五分我就結束了人生中第一個工作面試

面試結束後我就知道自己不會想要這份工作

但我的情緒還是突然低落

買了午餐回到美雲的租屋處

我一邊卸妝一邊掉淚

眼淚越掉越兇

一股很強烈的「自我質疑感」不斷充斥著我的整個腦袋

這種不確定感讓我非常不知所措

我完全不知道自己在幹嘛 為什麼來 為什麼不行

我甚至想「我為什麼是基督徒」「上帝你讓我來這裡的目的到底為何」

原本想在面試結束後我可以自己到處逛逛

可到最後我就只呆在美雲的房間裡

打開人力銀行app 瞥了一眼一行行的職缺

然後按下了退出鍵

吃完午餐 看了一下youtube

模模糊糊的睡了一個小時的午覺

晚上等美雲下班後才一起去走走

我們在一個商場的美食街吃晚餐

美食街很熱鬧 人來人往的

可我卻因為跟美雲聊天聊到哭了

這應該是第二次在大庭廣眾之下哭吧

我還一邊吃一邊掉淚

美雲說我這個樣子很好笑

禮拜二16/10

我一早就出門到處去走走

去了新加坡的牛車水Chinatown

去了Merlion park

從早上十點走到了下午三點

中間吃了一份kaya butter吐司

喝了一杯koi奶茶
穿梭在上班族的人群中
雖然他們看起來很忙碌
三三兩兩的走在路上 交談內容多為公事
也想：他們的生活中除了公事還有什麼呢？
晚上和美雲跟垂仙施玲一起吃了晚餐
聊了很多求職的事

看似光鮮亮麗的外表下其實藏著很多不為人知的辛勞
這一趟新加坡之旅開始時我以為我會帶著工作回家
但其實不然
我也曾埋怨過上帝為何給我去的機會卻不給我工作機會？
但後來慢慢沉澱之後發現
上帝讓我看清楚現實
美雲說「生活就是這樣，下班之後不可能會完全不碰公事」
同時上帝也讓我發現
我真的很喜歡這種來去自如、交通方便的生活
很喜歡自己走在街上的感覺
這也是我睽違三個月多以來再次這麼長時間的走在街上

回到美里
因為沒有車，我不能隨心所欲地想去哪裡就去哪裡
我不能說走就走
因為麻煩所以我變得很懶得出門
雖然可能通勤會累，擠在捷運或公車上也會不太舒服，可能會很曬或突然下雨，腳走久了會酸會痛，也可能會因為不熟悉路線而迷路
但我發現我真的很喜歡這種感覺
這種靠自己走出來的感覺
這種想去哪就去哪的自由

我依舊不知道我何時會結束我的待業生活
我也不知道我的下一站究竟在哪
過程中也會不斷的重建自信再不斷自我貶低
也不斷的在跟上帝討價還價
也曾想自己放下台灣的一切回到這裡到底對不對
時不時就會掉入回憶裡
質疑自己到底能不能打開新生活
草草說「努力不一定有結果，要看你是否在對的地方努力」
其實我也不知道哪裡才是對的地方
最近看的一本書上寫說「世界上最可怕的事不是能源枯竭，不是世界末日，而是沒有夢想」（大意）
夢想路上不會一直順利也可能會沒有結果
但我相信只要我一直保持信念 一直努力
終會有結果的
只希望自己在失去夢想的力氣時
可以繼續堅持下去

「我靠著那加給我力量的，凡事都能做（腓力比書4：13）」
I can do all this through him who gives me strength.

AMEN.

二三二四八三零

關於23歲
我完成了大學
從台灣回到馬來西亞
等待著新的旅程的開始
同時很努力的在尋找自己

關於生日
我關掉了臉書提醒
沒有大肆鋪張
簡單的與老友及家人用了餐
期盼長一歲的自己可以越來越好

關於24歲
待業狀態的我
不知道第一份正職為何
不知道待業會待到何時
還在尋找自我的路上
希望可以找到一份適合自己的工作
希望可以實現去韓國的願望
希望可以找到理想的生活方式
希望可以對上帝越來越有信心

不知道從什麼時候開始覺得時間越過越快
小時候總是想快點長大
長大後卻希望時間放慢
再慢一點點
慢一點點
一點點

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Turning 24th with neither surprises nor big party, no candles no balloons but a simple yet memorable meals with the old friends and family. Wishing myself a bright and smooth future ahead.

In my 23rd, I has been seeking me myself, thinking of who am I and trying to find out the answers. Finished my four year college study, got my bachelor's degree, tried a lot of new things for example attended short missionary trip, took Tourist leader of general examination (kind of a Taiwan licensing exam for tourism), joined 4km charity fun run in Taiwan blablabla as well as experienced plenty of God's grace along the 23rd life journey.

Although I am not sure how long may takes for having a new job and I am still on my way to figure out an answer about my life (Perhaps it's about the meaning of life, the ideal life that I wished to live.), I wish that I can find an ideal job, achieve my Korea trip, be more patient and confident to God.

Time flies like an arrow that we couldn't aware how quickly it flies and how things progress but only keep moving.

草衙短宣 07.08~07.15

恩典普拉斯

好像只要我有一絲想法

上帝就會讓他實現

一開始看到團契在報告短宣的缺

我有那麼一點點的心動想要參加

但看到八天的營隊就讓我退縮

我覺得太長

不太熬夜的我

上一次讀經營也是一樣的天數就已經讓我吃不消

於是就放棄了這個想法

後來因為在團契被問是不是可以參加

當時我只是隨口說

「好像可以喔」

然後麟琪就馬上說他要去跟總召寬祐說

整件事情經過可能只用了不到10秒的時間

去短宣就被拍板定案

那天晚上我還一度擔心到睡不著

「我體力撐得到八天嗎」

「團隊裡面大部分是我不認識的人，要怎麼合作」

「真的要去嗎」

「那我就不能去環島了」

也曾想過直接跟寬祐說我不去了

但不知道是要遵守承諾還是怎樣

我還是去了

跟完全不認識的人一起共事是什麼感覺？

就是很小心翼翼

害怕自己會做不好

害怕被別人看見自己的無能

所以我盡可能的讓事情盡善盡美

學習到跟不同的人做事方式就要稍微變通

比如我很不喜歡別人遲到

兩次開會卻兩次都沒有準點開會

老實說第一次的時候我很不開心

但第二次的時候我就試著放寬心來看待
以一種：遲到的人應該是被其他事給耽誤了

「每一個讓你生氣的人都是天使，因為他們是來讓你看見為什麼你生氣」

可能這就是所謂磨平棱角的過程？

整個籌備過程還算順利

進駐那一天開始我們就一直晚睡

馬不停蹄的在做準備

地板太硬 第一晚完全睡不好

根本不知道自己有沒有睡覺

累到一度想馬上逃回宿舍
就在我覺得我們可能這幾天都要睡在很硬的地板上的時候
教會的一個姐妹就跑來問我
睡得還好嗎？有什麼需要嗎？
後來她就變出一些墊子讓我們使用

一開始自己的預想是帶中班或大班的孩子（約9～12歲）

結果最後被安排到小班（約4～8歲）

一開始我以為自己不需要另外一個隊輔

自己帶了一天之後發現場面一度失控到我不知道該怎麼辦

非常慌張

但卻一直故作鎮定的去處理各種狀況

包括小朋友突然撞到膝蓋然後大哭

包括突然好幾個一起說要去尿尿

包括不聽關主的指示等等

營隊的前三天其實都沒睡好
即使身體已經累得不成人形
但還是需要花上至少一小時的時間來讓我入睡
隔天還要帶小朋友真的很讓我心力交瘁
但幸好之後的幾天都可以睡得好
而且是秒睡的那種

小班狀況後來也因為有另一個隊輔的加入而得到些許掌控
他們真的都好可愛
看著他們那天真無邪的眼神
我真的好希望他們長大之後還記得在這個暑假
他們參加了恩典普拉斯的夏令營
知道世界上有個耶穌是如此的愛他們
一直以來對記名字稍微有點障礙的我
花了兩三天的時間將所有小朋友的名字全都記住
四歲的寓凡
戴眼鏡的政芳
沒有門牙的志謙和宣妤
名字一直被大家念錯的巽暘
很愛講話很好動的昱邵
超級可愛又安靜的丞廷和嘉萍
很會擺pose的宥立
眼睛水汪汪的詠荻
很瘦小的毓珊
很粘人的叚葭
一開始很沉默的逸欣
最後一天才把她名字給記住的晴滋
只來了一天之後因為腸病毒而缺席的秉哲

好像有兩位小朋友的名字我完全沒印象（思思姐姐對不起你們）

想當初大一的時候我可是花了整整快一年的時間去記得班上所有人的中文名字

最後一天晚上的分享會上
志謙突然問我
「你剛剛為什麼要閉眼睛？」
「因為我在禱告啊」
「什麼是禱告？」
「禱告是跟上帝說話呀」
「那你為什麼要閉眼睛？」
「因為那樣才能夠專心啊」

他手上戴著的是一條八卦手鍊
大部分報名的小朋友好像都不是教會的孩子
我不知道這幾天小小的他們是否了解什麼是主恩典
什麼是耶穌喜愛世上所有小孩
什麼是恩典之路
什麼是天父的花園

因為巽暘的名字很容易念錯

有一天我問寬祐怎麼念

他回答

「鑽吧」

巽暘就很淡定的說

「是訊」（取同音字）

禮拜四短宣隊的禱告會

那是個很奇妙的一晚

我不知道是太累還是什麼

聽著詩歌

抬頭看到牆上那發光的十字架

我的眼淚就掉了下來

一邊唱一邊掉

因為怕被人看見我在哭

我只有把頭埋起來

我突然覺得那個十字架好大好大

大到好像天父就在我面前一樣

我看著祂

彷彿在對我說

「孩子我在這啊」

這半學期以來除了團契我都不怎麼去教會

我一直向上帝禱告 向祂求

但一直沒有回复

一直感覺不到祂

畢業在即 面對未知的未來

面對離別 面對選擇

我很慌很慌

從五月開始一直失眠

長達半個月或更久

甚至害怕睡覺 因為躺在床上就會開始想很多很多

需要花至少兩小時或以上來睡著

精神狀況很不好
很容易陷入負面情緒中
很難過卻沒有眼淚

「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。（馬太福音11：28-30）」

俊道哥一直在跟我們說這段經文
期末考週一次，營隊的時候一次
我甚至好奇 為什麼他要一直重複
但後來我發現這好像是在提醒我
我覺得我有在交託 但其實還是會很擔心
心裡沒有真正的平安
我告訴麗華姐我沒有平安 我很不快樂
這段經文似乎在提醒我
「欸你沒有真的交託喔」

營會期間我們晚睡早起

預備敬拜、排練戲劇、修改劇本、試玩遊戲

在過程中我們提出問題再解決問題

第一天的檢討會開到很晚

因為是第一天大家都還沒真的進入狀況

很多東西都需要更動

後來的檢討會越開越順利

問題越來越少

但我們都還是會忙到很晚

我不是當中最晚睡的

平常不熬夜 這一週的晚睡早起一開始的兩三天真的要了我的命

後來慢慢適應

禮拜五那天還撐到半夜三點才去睡

我說我終於看到半夜的高雄 去了半夜的全家

俊道哥和傳恩聽到我沒有去吃過宵夜覺得很驚訝

我們從一開始的陌生到後來的熟識

除了寬祐、瀚邦、仟惠是文藻團契的

還有在讀經營認識的佳儒

是我本來就認識的人外

其他人像是紀恩、詩凱、傳恩、筑方、輔導俊道哥

這些都是我第一次見的人

還有在草衙教會認識的妍妍、萱萱、邵峰、恩恩

真的很謝謝你們出現在我的生命中

教了我很多的生命功課

很少跟男生互動的我

其實不太會跟男生聊天

唯一很有感的就是男生的胃口真的很大

可以兩個人分一條五包的泡麵

看到他們男生之間的互動真的很好笑

最後一晚還一起看世足

回到宿舍那天

發現學妹寫的卡片

我突然意識到

這一切真的結束了

我就開始哭 一直哭

哭了快四十分鐘

這是我第一次哭那麼久 哭到最後眼睛超澀鼻子完全塞住

我想到這些真的要結束了

想到麗華姐之前跟我說的話

「你為什麼要一直控訴你自己呢」

想到禱告會的看見

我不能控制的一直哭

我跟美雲說我真的很捨不得

她問我「你是捨不得地方還是人」

「我知道我不可能永遠呆在台灣但是我就是捨不得啊」

「你捨不得的是回憶吧因為人都是有感情的啊」

是啊

我從來不知道四年的這一切是那麼難割捨

我從來不知道原來我那麼在乎

我從來不知道原來我那麼重感情

雖然我不知道下一站在哪

但是感恩四年的一切

感恩短宣給我的領悟

我們都恩典plus

從他豐滿的恩典裡，我們都領受了，而且恩上加恩。（約翰福音1：16）

致妳妳妳妳

點我聽歌

雖然給你們寫了信 但還是想再多說幾句哈哈
那天我在ktv說有一首歌想送給你們
原本以為ktv裡面有可以當場唱 但很可惜沒有

謝謝念勤讓我有機會帶我進到有棉打、有妮妮、有如如的圈子裡
已經忘記是從什麼時候跟你們變熟
但我永遠記得當初我剛來台灣的時候的那種陌生感
覺得自己怎樣都沒辦法混進去
昨天畢業典禮的時候
我問我表姐的馬來西亞朋友為什麼不混台灣人？
雖然他已經大三
但他說「因為很難混，我混不進去」

我很慶幸遇到如此善良如此溫暖的你們
在我需要幫助的時候都會伸出你們的手
我從未想過在台灣可以認識並結交到待我如家人般的朋友
因為我一直相信沒有人有義務要對另一個人好
對一個人好是那個人的選擇
你們對我的好已經好到我不知道該如何來報答甚至無以為報
謝謝你們讓我在上課的時候從未落單
每次我開學比較晚回來
都會有一群人早已把我算進他們的組別裡
謝謝你們出國都不會忘記我
一開始我甚至覺得驚訝
為什麼我也有禮物收XD

想到之後不知道什麼時候還可以再見到你們真的很難過很難過
我盡量不讓自己去想像
因為一想到就會想哭
這是我第一次感覺到「不知何時再見」的想念
第一次感覺到「不知何時再見」的遙遙無期

我曾跟家珮說過
我覺得人啊 每個階段都會有不同的人陪在身邊
這個時候再怎麼好
分開後 時間一久 就會自然而然的不聯絡了
不是刻意 只是時間太殘忍
也是一種定律
但依舊感恩你們出現在我的生命中
參與了我的人生

最後就
希望看到最後的你快樂  把夢實現
希望把思思當朋友的你勇敢  找出自己的答案
如果這世界  變得太壞
請不要忘記
我會在馬來西亞為你加油

我相信 我們都走在幸福的路上

黑熊好眠站旅館 Hey Bear Capsule Hotel

人生第一個分享文

花了不到一週的時間就決定要去台北三天兩夜

考量到不想被人打擾的因素

原本的預訂住宿是某間旅館的單人房

後來瀏覽到了黑熊好眠站旅館

評論中有人說很贊有人說隔音不好有人說外面走廊的聲音都聽得到

猶豫不決了一天左右

最後決定把原本的預訂取消，轉訂了黑熊好眠

原因很簡單

就是想體驗膠囊旅館

然後剛好價格也符合我的需求

於是我抱著睡不好  被人吵的心理預設去了台北

但結果卻出乎我意料

黑熊真的讓我好眠到不想離開！

一到旅館，櫃檯人員就很親切的幫你辦理入住並教你如何使用房卡

黑熊的房卡很重要

不管出入還是去廁所浴室、去儲物櫃放取東西等都需要用到房卡

房間名稱也很可愛的以街里來命名

我住的是限女生區所以到處都是粉粉的很可愛

打開房門畫面就長這樣

我的床位是最靠近門的一個

房間內一共有十個床位

這應該是我有史以來在青旅住過最多床位的一次

最裡面的左邊那面牆有個對外窗

並不是全密閉的空間

打開艙門的個人小空間

第一張圖黑黑的方塊是電視機

旅館還貼心的附上一個籃子讓你去洗澡的時候可以裝衣物及用品等

每個床位都有獨立的冷氣送風口及抽風口

所以不會有空氣不流通的問題

裡面還有一個小小保險箱

籃子裡有個小冊子教你如何使用電視機及保險箱

裡面有一個是萬用插座  一個是USB插座

忘記帶充電器的人就不用擔心無法充電了

只要你記得帶著你的充電線就萬事ok

萬能房卡

打開艙門就嗶一下數字下方的感應器

門就會自動打開

在艙內要出來的話只需按一個按鈕就可以將艙門打開

介紹完房間

現在就來看看他們的浴室吧

黑熊的浴室比我想像中的還大

這張圖是我在門口拍的

淋浴間外有足夠的空間讓你換衣服

浴室有兩道門

一個就是很普通的門  是實心的

一個就是這個透明的玻璃門

所以不用擔心去洗澡就被看光光

廁所的另一邊有四面鏡子讓使用者吹頭髮、梳妝等等

感覺到了明星御用化妝間只是少了專業化妝師而已XD

覺得很特別的一點是黑熊連廁所都會播放輕音樂

連上廁所都很愜意啊哈哈

Lobby大廳採光超讚

可以用來會客、上網、聊天、吃東西等

無時無刻的輕音樂+馬力十足的冷氣讓整個環境非常的舒適

大廳裡還有投幣式咖啡機、遊戲機等

還有販賣啤酒及汽水

真的超貼心

黑熊還有提供洗衣房讓旅客使用

只是比一般的洗衣房還貴就是了

洗一次衣服沒記錯的話好像要台幣50元

比學生宿舍洗衣房一次20元還貴了30元啊啊

不過在外有需要就只能把那30元當成是在買方便吧

價錢方面我住兩天一共是NTD824
超級划算啊啊
距離捷運站不到三分鐘的距離
台北友人還覺得奇怪我怎麼會找到三重區這種地方
我就說純粹只是剛好看到覺得可以試試看就住下去了
就是一種天時地利人和的概念啦
黑熊真的是第一家青旅讓我住得完全不想離開
退房前一刻還躺在床上感慨怎麼時間那麼快
兩天不夠我住啊哈哈哈
但金窩銀窩實在是比不上自己的狗窩啊
帶著不捨離開台北
回到宿舍躺在自己床上的那一刻只有一個想法
「我親愛的床啊，我好想你」

不專業分享文   完

回放2017

終於來給我的2017年留下痕跡了
記得2016年跨年好像是我自己一個人叫了肯德基外賣自己在宿舍跨2017年
2017年跨年跟學妹跑到了台中 和佳燕佳縈他們一起跨年

想想我的2017年還真的很豐富
過農曆新年的時候很難得大多數在外求學的我們可以回家過年一起團拜 一起閒話家常
記得還拍了那時候很流行的mannequin challenge.
好像也是很難得的那麼齊的一次了吧

2017年農曆新年的尾聲 和兩位姨姨、媽媽、外婆一起遊台灣
去了很多我一直想去但還是沒去過的地方 比如日月潭 比如九份
大三下其實沒有很忙
原本以為可以打工 最後也沒成功
暑假想留下來打工 也沒能如願
一開始還執意跟媽媽說 我想要賺點錢幫忙分擔
順便體驗一下在台灣打工
體驗長達一年不回家的感覺
那時候的我向上帝禱告 ：
「天父啊，我想要賺點小錢讓媽媽不要那麼辛苦，我想體驗打工，可是又很想參加讀經營，如果參加讀經營，那我就不能打工了。但我真的很想打工。也很想參加讀經營。」

後來幾經波折 找了又找
履歷投了又投
終於找到一家牛排餐廳願意用我
接到電話的當下其實很開心！天啊我竟然錄取了！
後來到餐廳拿了需要背下來的資料及菜單 填了需要填的表格
還去看了人家的員工置物更衣區
試穿了黑色的H&M制服
之後在爆炸的期末抽空去銀行辦開戶
等了老半天終於在人家下班前開戶成功
趁著沒課的那一天 妮妮自願陪我去買上班需要用的黑色褲子和鞋子
買了兩條褲子 一雙Keds全黑的布鞋
最後的最後卻在門禁時間配合度上出現問題
就在那一線之差 我拒絕了與我接洽的員工
完完全全的功虧一簣

那時候 跟我一起找工作的學妹找到了工作
看見她順利的開始上班
我其實有點不平衡
為什麼她可以 我不可以？
但其實也很感謝她在找到工作之後還是很願意幫我一起找
暑假的時候就在想 那我再努力看看
一定可以！
就沒有買回家的機票
也逢人就問 「我在找工作，有什麼可以介紹的嗎？」
問了同學 問了學妹 問了教官
也一直瀏覽打工網、留意街上的徵人廣告
我想那也是我少數最厚臉皮的時候吧
不管有沒有貼徵人還是去問：「不好意思請問有在缺工讀生嗎？」

後來因為工作一直沒有下落
開始思考是不是真的要回家 要不然呆在高雄也沒幹嘛 不值得
偶然間看到一位朋友在IG限時po關於讀經營的消息
我就密他說「這不是已經截止了嗎？」
他就回复我說「還是可以報名喔！蕙思要來嗎！！」
後來我又向上帝禱告說：
「如果這週還是沒有找到工作，那我就去參加讀經營然後回家。」
然後我就去參加了讀經營

在讀經營看到麗華姐時其實她很驚訝
因為之前她鼓勵我參加的時候我一直說可能無法要打工之類的
這感覺有點像繞了一大圈又繞回來了
這好像也是我第一次參加了為期一週的讀經營吧
非常非常久違的當了小組長
帶著與我相當有年齡差距的國高中生們
一開始其實不知道要怎麼跟他們相處
因為與國高中生相處的機會不多
也一次認識了很多很可愛的KTL伙伴們

暑假回家依舊是呆在家裡
偶爾到媽媽的店裡幫忙
有時早上起得特別早 跟爸媽一起去晨跑
然後去吃早餐

九月開學升上大四
只有12學分的課與之前相比真的清閒很多
開學的第一週假日
跟季湄久安他們那一群人一起去了墾丁
人生第一次最最最不愉快的旅程
雖然兩天一夜
但發生的事情太多 以至於讓我有點無法負荷
自己人的小小追撞
但卻帶給我巨大的衝擊與驚嚇
感受到所謂一瞬間真的是讓人連反應都沒辦法給就定格在下一幕
上一幕怎麼發生 為何發生都不會知道
我不知道我該感謝這次的事件還是責怪自己當初為什麼要答應一起去
因為本來就跟他們沒有太多往來

可能可以分成兩個部分吧
感恩的是
因為這件事讓我有機會反思關於死亡的議題
一直以來不敢向任何人承認自己怕死
身為基督徒卻怕死 說出來真的很荒唐
因為這樣的機會我終於跟麗華姐好好談談關於死亡
雖然到現在我還是沒有一個很篤定的答案
對於信仰的懷疑依然存在
但我覺得時間會慢慢讓我看見上帝

「就算死後發現根本沒有上帝，那我這一生也因著祂充滿而平安喜樂的過完了，一點損失也沒有。」
事件發生後沒多久 在看一本姨姨送給我的屬靈書籍裡寫道
活在當下是我一直以來很想做到 現在也依然慢慢在實踐的生活態度

不好的就是我到現在都不敢再坐機車了
我也不知道這個陰影會跟隨我多久
希望不會是永遠吧
對於那些要好心載我一起出去的朋友們真的感到很抱歉

但也如願看到了湛藍的海水
透徹得可以讓我踩在水中依然可以清楚看見我的腳丫
海水漸層的藍及時大時小的海浪聲
真的很療愈很療愈
雖然與他們不常有交集
但還是可以聊聊是非八卦也是挺有趣的
一場小小的旅行
卻發生了一大堆的事情
也可以算是精彩吧？
細說的話可能會有一匹布那麼長

之後開始籌備畢展
開始翻譯要展覽的書籍
6人一組
時不時季湄就會跑來跟我抱怨公關組遇到的問題和煩惱
有時候也聽夏菁抱怨總召組的鳥事
突然很慶幸自己在財務組
三個人相處得非常融洽

拿了學士服
拍了學士照
真實感覺到應屆畢業生的身份

還有很多事我也忘得差不多了

這篇文章拖了很久
寫到一半就放置在那裡很久很久
2018邁入3月了我才重新回來寫
遲來的回顧2017
希望2018的自己可以找到自己真正想要的